Cercandolavia

Non riesco a dare assolutamente nulla agli altri se non ce l'ho dentro di me. Ho provato a dare un sorriso quando avevo la morte nel cuore .... mi è sembrato di violentarmi, ho sentito una rabbia ed una violenza dentro di me distruttive .... quando sono riuscito a farlo per superare questo stato d'animo mi sono accorto che tutto dipendeva dalla motivazione che mi spingeva a farlo e quello che ricevevo in cambio non era altro che la mia ombra che prendeva forma e visibilità  .... se lo facevo per apparire migliore, per venire incontro all'altro e non farlo rimanere male stavo anche peggio, quando lo facevo per stare meglio io, allora tutto migliorava. Gli altri sono lo specchio di noi stessi .... con loro possiamo solo condividere la nostra esperienza terrestre, qualunque altra cosa a mio parere è solo una nostra proiezione. Quando si rimane male perchè qualcuno non ci ha guardato, salutato, onorato, rispettato o qualunque altra cosa nonostante noi l'abbiamo fatto nei suoi confronti, non l'abbiamo fatto per il piacere di farlo ma inconsapevolmente solo per ricevere qualcosa in cambio. Se guardo un tramonto, un fiore, o leggo un libro o guardo una persona che non conosco con intensità ed interesse, lo faccio per curiosità, per stupore, per passione, non mi aspetto nulla di ritorno dal mio interesse nei suoi confronti, lo faccio solo perchè quella cosa o persona mi attira e mi interessa. Troppo spesso nelle relazioni questa dinamica si distorce. Dalla passione e dalla curiosità si passa al dovere, alla quotidiantità, alla forma ..... lasciare l'altro libero di esprimersi da il senso del nostro valore ..... se lo obblighiamo, o se in un qualche modo ci aspettiamo da lui qualcosa tutto questo si perde in una relazione di codipendenza destinata a finire nelle recrimina<ioni. Chi sono gli altri per me? Sono compagni d'avventura, persone con cui condivido il mio cammino a cui però non devo assolutamente nulla per dovere e da cui non pretendo nulla. Se mai mi viene da aiutare qualcuno o dargli qualcosa mi deve venire dal cuore, se non mi viene preferisco fare la figura dello stronzo e dell'egoista ma non la do. Amo l'autenticità, la nudità con se stessi e con gli altri ... l'essere quello che si è nel momento in cui si è ... solo così l'energia psichica ha modo di vedersi, conoscersi confrontarsi con se stessa, solo così abbiamo modo di identificarci di capire chi siamo. Questo farsi da specchio è  per me il vero scambio e il vero amore. Dire quello che si pensa, che si sente, accettare le risposte e lasciare che ogni cosa fluisca così come fluisce. A mio parere solo così posso amare gli altri ..... questo non vuol dire dire che sia l'unico modo ... sicuramente è il mio e non è da meno di quello degli altri. Non mi piacciono le persone che danno dell'egoista ... sono persone che non hanno compreso che ognuno da quello che ha da dare e non quello che chi  accusa di egoismo vorrebbe ricevere e che da per ricevere.

Oggi sono felice, sto bene!

Oggi sono felice! E che cazzo .... non posso mica sempre scrivere su questo "benedetto blog" solo quando sono triste incazzato o sconsalato! Si sono felice perchè mi sento libero, libero di non avere quello che desidero o di ottenerlo quando meno me l'aspetto, libero di non fare un cazzo e non guadagnare una lira e libero di essere superefficente e guadagnare "lira di Dio!!!", libero di far notare ad un poliziotto che è un maleducato e un cafone  intimatadore e prendermi 148 euro di multa per aver fatto una telefonata in macchina nel vialetto di casa mia, libero di lamantermi come di rimboaccarmi le maniche ed uscire dalla depressione. Libero, libero in un mondo in cui invece ti spingono ad essere un individuo dipendente e infantile, dove le regole non sono per noi ma solo fini a se stesse, dove ti vogliono insegnare a vivere, dove non si è padroni di morire quando lo si decide consciamente o inconsciamente, dove non si è padroni di sbagliare per comprendere, dove tutto deve essere imposto e nulla aquisito per esperienza, dove la responsabilità è sempre per gli altri e mai per noi stessi, dove è più importante seguire un idea che le proprie sensazioni, dove il risultato è quello che conta e non l'esperienza che si fa nel non ottenerlo. Libero! Oggi mi sento libero, libero da tutto e tutto mi scivola adosso, la giornata buia, le persone incazzate che si sfogano con te, o quelle che giudicano come farisei in cerca di una perfezione che non esiste. La mia libertà nasce dall'accettazione totale di me, da un amore incondizionato verso me stesso che mi protegge da qualsiasi cosa. E' questo che mi rende invulnerabile, è questo che mi fa sentire a casa dentro di me, fuori stanno gli altri con la loro diversità, una diversità che si può accettare solo e dopo aver scoperto ed accettato la propria. Per amore, per rispetto, per coccole, per sesso, per cibo, per approvazione, per riconoscimento, per qualsiasi cosa ci lasciamo condizionare dagli altri, e ferire. La vera libertà sta nel darsi queste cose, da soli quando non arrivano, e riceverle con gioia quando arrivano, la vera libertà sta nel fluire, nel lasciare andare e nel non controllare. Oggi sono felice perchè ci riesco, so che fra un attimo la situazione può cambiare, non per questo sarò meno libero, se lo sarò è perchè mi attaccherò a questa felicità così effimera e proprio per questo così intensa e bella ....... buona giornata a tutti!!!

Dare o aggiungere guarisce, prendere o togliere fa crescere. Ci sono infinite gradazioni e agli estremi si muore comunque. Se si ama troppo e si da e basta si fa morire la persona a cui si da poichè diventa dipendente incapace di stare in piedi da sola, se si toglie o prende troppo si fa morire lo stesso la persona poichè la si lascia senza nulla. E' l'equilibrio tra questi due che da la vita. Essere genitori vuol dire trovare un equilibrio. Prima di avere un figlio pensavo che essere genitori voleva dire dare e basta ora mi sono accorto che si fa del male al proprio bambino o bambina se gli si da troppo, è come anneggare una pianta nell'acqua e farla marcire. Ho imparato che questa cosa vale anche per se stessi, concedersi qualche vizio può rigenerare l'animo, ma essere troppo indulgenti rammolisce lo spirito e ci si ritrova deboli. Mai come in questo periodo ho vissuto sulla mia pelle la mia incapcità di vivere il dolore, la frustrazione la sofferenza a cui la realtà ti sottopone ogni giorno. Queste sensazioni diventano insopportabili nel momento in cui noi scappiamo da loro. Vedo pochi oggi come oggi coltivarle e rispettarle. Eppure coltivandole sono il seme delle gioia e della felicità. Non bisogna nemmeno cercarle, ogni giorno ci vengono presentate su un piatto d'argento ma siamo abilissime a schivarle a fuggirle, nel lavoro, in famiglia, nella relazione, nelle amicizie, per strada ovunque ...... la rabbia arriva quando il rifiuto del dolore diventa assoluto ..... la pace e la serenità sono il premio di un dolore ben accettato e compreso nella sua essenza .....

Oggi ho riletto il mio post precendente .... i commenti ... ho riflettutto. Mi sto rendendo conto che ho cercato di cambiare alcune parti del mio carattere perchè ho visto e percepito che non erano accettate dagli altri e mi facevano sentire male. Mi sono sentito ferito per questo, escluso, non accettato emarginato, mi sono sentito male e per questo le ho negate, ho semplicemente fatto come fanno tutti i bambini, non ho più voluto essere così per farmi accettare. In tutti questi anni ho acquisito sempre più sicurezza in me stesso, dando sempre meno importanza al giudizio degli altri, l'ho fatto attraverso l'incontro di molte persone, alcune veramente importanti, attraverso esperienze che mi hanno mostrato il mio valore. Ora guardando quello che ho vissuto, osservando me stesso mi rendo conto che non sono cambiato in quello che mostro, in quello che sono in modo istintivo, quello che è cambiato è il mio atteggiamento nei confronti di alcune parti di me. Ho lavorato sulle sfumature!! C'è stato un lento, e continuo, e paziente lavoro di accettazione di tutte quelle parti di me che fin dall'inizio avevo escluso perchè mi facevano stare male con gli altri. Ora molte riesco ad accettarle, anche perchè ho imparato ad essere meno dipendente dall'approvazione degli altri e delle perosne che amo.  Prima fra tutte la mia aggressività, e voglia di primeggiare. In questo periodo è toccata alla mia fragilità, alla mia dipendenza, alla mia ostinazione, alla mia distruttività. E' un periodo in cui mi sento allo sbando, senza motivazioni di fondo, come se rifiutassi quello che ho costruito e non sapessi cosa costruire di nuovo e più accettabile. Per adesso non ho le idee chiare sulla direzione che prenderò tutto mi sembra senza senso, ho come la sensazione che sia proprio la mia mente a togliere il senso a tutto. Sto passando da un estremo all'altro e sento il bisogno di trovare equilibrio attraverso un paziente lavoro quotidiano di ascolto delle mie sensazioni, ed emozioni.

Non si può cambiare, ci ho provato, è impossibile si finisce per snaturarci, si finisce per forzarsi ad essere ciò che non si è. L'unica soluzione è accettarci. E' accettare quello che noi riteniamo sbagliato in noi. Ho rivisto in me stesso comportamenti distruttivi che usavo quando ero adolescente, ho rivisto in me la tendenza a lasciarmi andare come facevo tanto tempo fa. Ora sono solo più consapevole, ora vivo queste situazioni con meno angoscia ma non riesco ad eliminarle da me. A volte mi ci crogiolo dentro e non riesco a trovare un motivo più che valido per eliminarle da me, sembra quasi che io goda nello stare male, nel farmi del male. Se provo a combatterle mi ci ficco dentro con maggior intensità, per un certo periodo mi sembra che tutto vada bene, poi pago lo sforzo. Quando me ne sono accorto ho provato dolore, ho provato scoraggiamento, mi sono rovinato la giornata. Tutt'ora mi chiedo se non è proprio possibile eliminarle dentro di noi certe parti ..... no non è possibile. Mi manca ancora qualcosa per arrendermi .... ma non riesco a capire cosa .....

Ogni figlio viene al mondo per mostrarci quelle parti di noi che noi o che ancora non conosciamo o che abbiamo trascurato o che abbiamo addirittura negato dentro di noi. Vivere con lui è riscoprire qualcosa di noi stessi. E tutto questo ritengo venga esaltato al massimo nelle difficoltà. Ogni esperienza che un figlio ti fa vivere attraverso i suoi errori o anche attraverso i suoi successi, proprio quei successi che tu magari non hai avuto la capacità o il coraggio di raggiungere, completa il nostro cammino qua sulla terra. Non ritengo sia necessario fare dei figli, il mondo è fin troppo popolato di persone insoddisfatte alla ricerca di se stessi, la stessa esperienza si può fare attraverso una costante e paziente ricerca interiore. penso che comunque sia un bel modo, uno dei tanti per conoscersi dentro. Più vado avanti nel tempo più mi rendo conto che il senso ultimo della vita è proprio prendere coscienza di noi stessi, di come funzioniamo, di chi siamo, per imparare ad essere autonomi nel nostro vivere e pensare, forse questa è proprio la palestra, il trampolino per una vita molto più appagante e piena di infinite possibilità che va oltre la morte inconcepibile per la nostra mente, ma proprio per questo meno limitata, paradossalmente più vera a mio parere poichè espressione del nostro essere ..... ho scritto poco sul mio blog negli ultimi mesi  forse anni. La vita mi ha travolto, ho dovuto affrontare e devo affrontare difficoltà tutti i giorni. La più grande difficoltà è stata ed è affrontarmi. Affrontare le mie resistenze, liberarmi dalle catene che io stesso mi sono messo, dare possibilità alla vita di aprire di fornte a me nuove porte, nuove soluzioni, nuove vie da intraprendere. Direi che sono a buon punto, pensavo di aver trovato la via ma mi rendo conto di essermi dimenticato dei pezzi per strada ed in questo periodo ho dovuto recuperarli. Primo tra tutti la capacità di rigenerarmi, di ricaricarmi, mi sono perso dietro molti surrogati, che pur alleviando la mia tensione non mi hanno nutrito l'anima ..... ora che me ne sono reso conto dovrò imparare a rieducarmi ....

Si è perso di vista il significato delle azioni, e direi che questo è perfettamente in linea in un mondo dove c'è troppa abbondanza e dove il valore di ogni cosa ha perso il suo significato. Me ne rendo conto su di me. Sto cercando di chiedermi ogni volta che faccio qualcosa, o ogni volta che dico qualcosa qual'è la motivazione che mi spinge a farlo, cosa voglio ottenere. Mi sono accorto che spesso penso di dare invece prendo incosapevolmente. Altre volte ho pensato di prendere invece ho dato ....... troppo spesso sono inconsapevole, più spesso vorrei essere consapevole ed in linea con la mia parte più profonda ....

Per assorbire ciò che si impara occorre tenelo vivo dentro la coscienza, dargli tempo di mettere radici, non si può pensare dopo averlo appena conosciuto di averlo già integrato.  occorre coltivarlo, tenerlo dentro, pensarci sopra sperimentarlo e per un pò vivere solo per lui fino a che non diventa parte di te stesso. Sperimentarlo fino la nausea, conoscerne i limiti, il valore conoscerne i pregi ed i difetti ...... un pò come quando si ama qualcuno

Vorrei riuscire ad esprimere a parole quello che sto provando in questo periodo ma è difficile. C'è in atto dentro di me un grandissimo cambiamento. Mi osservo e mi lascio andare, lascio fluire le mie emozioni, lascio che ogni cosa che ho dentro bella o brutta che sia sgorga fuori affrontando le conseguenze di ogni mio atteggiamento o azione, senza però reprimere nulla, e osservo, osservo me stesso fare cose che a volte non vanno bene, ma mi perdono, mi concedo di farle. E' un esperienza che mi sta trasformando poichè mi fa finalmente vedere chi sono, senza più timori, senza più false pretese di essere diverso da come sono. Mi rendo conto che per anni non sono stato autentico ma quello che avrei voluto essere secondo i miei più alti ideali, o secondo gli ideali della cultura nella quale vivo. Ma in questo modo mi sono terribilmente allontanato da me stesso. Quello che ora capisco è che non si può cambiare partendo da ciò che noi vorremmo diventare o essere. Per cambiare occorre fare un percorso, un esperienza. E' da lì che inizia il cambiamento, non da un ideale, ma da qualcosa di vissuto. Se ad esempio voglio essere buono e mi impongo di esserlo poichè credo che sia la cosa più giusta senza mai essere stato cattivo, mi perdo un pezzo per strada. La mia bontà è fasulla, non è frutto di una scelta emotiva ponderata, ma di una scelta basata su un ideale e proprio per questo la mia bontà rimarrà ideale e non vera. Me ne sono accorto nel tempo, dovendo fare i conti con conflitti enormi dentro di me, finchè ho compreso che per accettare gli altri nella loro imperfezione devi prima passare tu stesso nella tua. All'inizio cerchi di essere buono, di essere così come ti è stato insegnato e cercando di esserlo con tutte le tue forze alla fine ci puoi anche riuscire, ma ad un certo punto inizi a vedere cattivi d'appertutto, inizi a dividere le persone in buone e cattive e ti allontani dall'unione con il mondo ma anche con te stesso .... il mondo diventa ostile, un luogo oscuro dove il male si annida d'appertutto e tu stesso combatti contro le tue pulsioni, giudicandole "immorali" o scorrette, o comunque non buone. Quello è il segnale che qualcosa non va più. E quando accetti di essere anche tu parte di questo mondo imperfetto, quando accetti di essere anche tu "cattivo" come tutti gli altri, allora ti accorgi che il mondo è di nuovo accogliente, ti accorgi che ti sei di nuovo unito a ciò che appartieni. A volte in questo processo ti senti perso, senti che le basi su cui appoggiavano le tue credenze crollano, hai come una sensazione di sconfitta. Vedi tutto ciò che avevi conquistato mosso da certi ideali, scomparire, perdersi nel nulla. In quel momento e solo in quel momento ritrovi la forza dentro di te, ritrovi ciò che ti aveva mosso fino a quel momento e allora lo segui, ma questa volta con maggior convinzione, con motivazione, sopratutto lo segui senza giudicare più chi non segue ........